O Início

Dizer que sexo era um problema seria eufemismo de minha parte. Esse não era um problema, era O problema. E eu sabia que se esse problema se resolvesse da forma que eu previa, seria meu fim, eu enlouqueceria, minha existência  findaria ali.

Bem para entender o meu problema você tem que entender quem eu sou primeiro.

Sabe toda aquela coisa de fada madrinha, sapatinho de cristal, dedo na roda de fiar, maçã envenenada e o beijo puro do amor verdadeiro? Então toda essa “coisa” sou eu. Bem não propriamente eu, mas as minhas crenças, ou melhor, as minhas esperanças. Aos 33 anos eu podia não admitir em voz alta para as pessoas, e podia fazer perfeitamente meu papel de ser desprovida desse redemoinho de emoções que chamam de coração, mas a verdade era que na minha essência eu era irremediavelmente romântica.

Então simplifiquei a minha vida ao não estou interessada, alternando com o estou interessada no impossível. Entendam, eu na minha profissão, na minha família e com meus amigos agia como uma mulher muito além da minha idade, meu nível de maturidade era relativamente alto, não foram poucas as vezes em que ouvi – nossa como você é jovem, imaginava uma pessoa mais velha – até minha terapeuta dizia que minha idade racional era de uma mulher de 45 anos; e nesse ponto evolutivo não podia agir como uma romântica menina de 15 anos a espera do príncipe encantado.

Porém a questão era que emocionalmente eu era essa romântica menina de 15 anos esperando o príncipe encantado.

Louco? Idiota? Improvável?

Pois é, eu conhecia todas essas palavras, e outras mais, só que elas realmente não me incomodavam.

Assim, passei a colecionar paixões inventadas, sofrimentos infundados, companheiros perfeitos que nunca seriam meus companheiros de fato.

Afinal com essa idade porque mesmo você está sozinha? Quando as pessoas te fazem essa pergunta, alternando entre a piedade no olhar e a vontade de lhe atribuir um grande sofrimento e infelicidade, elas não querem ouvir apenas – não achei a pessoa certa– elas esperam ouvir um grande sofrimento, uma tragédia, algo que te endureceu a alma, e que elas em toda sua sabedoria e magnificência te ajudariam a resolver.

Eu precisava ser apenas mais uma história triste que as pessoas em seu mundinho feliz tentariam resolver, da qual elas se compadeceriam versando a injustiça do mundo, da vida e até mesmo de Deus.

Então passei a ter no currículo tragédias para todos os gostos, do professor sedutor ao amigo que nunca perceberia todo o meu amor (e pelo qual eu não podia lutar, já que meu amor era tão grande que apenas vê-lo feliz me satisfazia). E não eram “causos” inverídicos, mas realidades produzidas, vividas e sofridas por mim.

A minha vida era a peça de teatro que eu mesma encenava todos os dias, mergulhando tão profundamente na personagem, que vivia todas as emoções que encenava. Era como se a minha vida se passasse em um palco.

E nesse palco da vida, como toda boa heroína de uma história triste, era reconhecida por minha força e positividade com relação a essa cruel e atroz vida que me foi destinada.

Mas a verdade, e agora eu sabia a verdade, era que eu não era forte, nem positiva, eu apenas não tinha aquelas emoções todas dentro de mim de fato, nascidas e arraigadas no coração, por isso eu esquecia, eu me recuperava, eu recomeçava e sorria.

E poderia ter seguido sem problemas, nessa realidade paralela onde O problema, nunca seria um problema, se o pior não tivesse me acontecido, se eu não me encontrasse de fato com ele, o príncipe encantado.

E foi por isso, por esse encontro que eu sabia, eu de fato enlouqueceria se ele, o príncipe encantado, resolvesse O problema.

 

 

 

Música do dia: SKA – Paralamas do Sucesso

A vida não é filme, você não entendeu
Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu
Sabendo o que passava no seu coração
Se o que você fazia era certo ou não
E a mocinha se perdeu olhando o Sol se por
Que final romântico, morrer de amor
Relembrando na janela tudo que viveu
Fingindo não ver os erros que cometeu

E assim
Tanto faz
Se o herói não aparecer
E daí
Nada mais